Le escribe Chuck Norris a Ana Botella desde el Ortopédico "Frank País"

Por Roberto A. Lamelo Piñón

Estimada Alcaldesa:

¿Usted me conoce? My name is Chuck Norris, I´m an american actor y le escribo desde el Ortopédico "Frank País" en la Habana, Cuba, porque como Usted seguramente sabe, al escucharle decir la frase de "a relaxing cup of café con leche" no pude contener mis instintos primitivos y... ¡suábana le zampé un zapatazo a mi Samsung de 21 pulgadas! Resultado, me he fracturado el tobillo por 3 lugares distintos, y sólo Alvarez Cambras y Julito Marcoleta han decidido tomar el riesgo de una operación tan compleja. 

Madam... Anita, ¿con tanto billete que Usted tiene y no ha podido pagarse un buen profesor privado de Inglés? 

Si algo admiro de Usted es su tozudez. Hace unos días se le criticó hasta por el gato de Joaquín Sabina su pobre inglés y Usted, no obstante el felino, el Juaco, el reparador de tejados y la opinión de casi toda España, decidió volver a cagarla, haciendo el rídiculo una vez más, y provocando, según me dijeron en el Aeropuerto de Miami antes de salir para acá para la Habana, que hasta Shakespeare se revolcase en su tumba. ¡Y todavía se preguntan los españoles porqué no les dieron la Sede de los Juegos Olímpicos del 2020! ¡Pero quien carajo se va a querer tomar una taza de café con leche como esa! ¡Pero quien coños le sugirió a Usted decir esa frase! Pobres botas tejanas mias... embarrarse de sangre por tan poca cosa. Prefiero tomarme el café con leche que me trajo la pantrista de la Sala esta mañana, ... era de leche de soya, y el café tenía chícharos, sabía raro, no era muy relaxing pero al menos no me provocó deseos de desguabinarme la única pierna sana que me queda. Me sirvió hasta de diurético. ¡Es genial Alvarez Cambras!

Alcaldesa, quizás Usted  pueda enviarme uno de sus tantos criados en uno de sus tantos coches para que me ayuden un poco por acá. ¡No es fácil montarse en un camello con un pie partido! y a Usted le sobran los mayodormos y los coches... ¿pudiera?

De paso envíeme, si puede y desea, unos 500 Euros para comprarme un LED cuando llegue a la casa. Ahora no, ahora aquí en la sala del Hospital tengo TV... el dinero lo quiero para después que me operen pues me quedé sin TV pa entretenerme ... No sea mala, 500 euros para Usted es un mierd.... yo antes me ganaba eso en una hora de filmación, pero desde que las peliculas de kárate puro dejaron de ser las favoritas de los cinéfilos, - en parte como consecuencia del lamentable deceso de mi socio Bruce Lee - me la he visto un poco apretada para ganarme los frijoles. He tenido que ir a Vietnam y matar a 700 vietnamitas.¡Yo solo! He montado Jeeps por terrenos pantanosos y peligrosos, me han explotado minas al lado... un chino me tiró un palo por la cabeza, otro me tiró una ráfaga con su AKM, una serpiente por poco me muerde... En USA, donde pensé que me sería más fácil ganarme los pesos, tuve que vestirme de Ranger, fajarme con cuatro o cinco pandilleros, esquivar par de navajazos y patearle la mano, justo a tiempo pues me iban a disparar, a dos afroamericanos a quienes quise detener `pues traficaban con drogas; pero Usted, ya lo sabemos, no tiene que hacer nada de eso para que le caiga la pasta de fly al catcher. 

Señora, no voy a pedirle más nada... ni siquiera necesito medicinas. Aquí, aunque el Hospital no es un manojo de virtudes constructivas, los médicos y las enfermeras me tratan de puta madre. Hasta ahora no me han pasado la factura de lo que debo, pero confío en que no será tanto, y si lo es, los vale, el trato de estos médicos tercermundistas es excelente. Además, Rodrigo me confesó que era fan a mis filmes y quizás me haga una rebajita. En fin, repito, no le pido nada, solo que se calle la boca. No diga más please, ni good morning, ni good night. ... su inglés, a mi que nací en Oklahoma, me suena de los cojones... Mire, que no es lo mismo darle una patada a un TV de 21 Pulgadas que a un LED de 40´... monetariamente duele más. No se a Ud. pero a mi... ya le repito, cualquier gasto extra, ahora que ya no hago películas, mi bolsillo se lo siente.

Tal vez deba Ud. hablar con Penélope Cruz... o mejor, con Javier Bardem, ellos también pasaron sus sofocones en el inicio, pero ya no tanto, así que pudieran darle una idea... ayudarla... A su esposo no le consulte, ese es otro animal con ropas. Todavía en la Universidad de Georgetown, se recuerda con dolor su discurso. Tampoco le pregunte a Paz Vega.

Yo había sufrido mucho... he oído hablar en inglés a Raúl el futbolista, escuché aquel "very prau" de Emilio Botín (vaya apellido este para el presidente del Banco Santander). También sufrí - y bastante -, el "Morry Crismas" de Sergio Ramos, el "pole position" de Fernando Alonso, pero esos "so", esos "franly" suyos y sobre todo, esa puta taza de café con leche, me han quemado no la lengua, no la garganta, sino el alma.

Por suerte no soy español sino americano... no podría soportar yo el dolor que mi país, este gran USA perdiera una candidatura olímpica por culpa de una hamburguesa McDonald...